हँसना मना है

हंसना मना है ---

लड़काः तुम्हारा नाम क्या है?

लड़कीः Silent Lady

लड़काः ये कैसा नाम है?

लड़कीः (शर्माते हुए)

हिन्दी में --- ‘‘शांती बाई’’!!

महिलाः बेटा गाजियाबाद आ गया क्या?

कंडक्टरः अरे माताजी, वह तो बहुत पीछे रह गया।

महिलाः मुझे वापस ले चलो बेटा।

कंडक्टरः ठीक है।

कुछ देर महिलाः बेटा गाजियाबाद आया क्या?

कंडक्टरः जी आ गया, अब उतर जाइए।

महिलाः मुझे उतरना नहीं है।

कंडक्टरः अरे तो बस वापस लाने को क्यों कहा?

महिलाः मुझे डॉक्टर ने कह था कि गाजियाबाद पहुंचकर कैपसूल खा लेना। कैपसूल खा लूं, 

जाना मुझे भी तो दिल्ली ही है।

ससुरः (फोन पर) दामाद जी, कल आपके साले के लिए लड़की देखने जाना है। हो सके तो आ जाइए।

दामादः आप लोग देख लो, मेरा तो खुद का डिसीजन गलत हुआ पड़ा है। 

लड़कीः परसों मेरी शादी है, अब क्यों मेरी जिन्दगी में वापस आये हो?

लड़काः डीजे का आर्डर हमको ही मिला है, काम धंधा भी छोड़ दें। 

पप्पू को देखने के लिए लड़की वाले आए--

लड़की वालेः हमें आपका लड़का पसंद नहीं है।

पप्पू के पिताजीः पसंद तो हमें भी नहीं है, तो क्या घर से बाहर निकाल दें। 

पहलवान बस के टिकट नहीं लेते क्योंकि---

एक पहलवान जो 6 फीट लम्बा और तगड़ा था, बस में जा रहा था---

कंडक्टरः भाई साहब टिकट

पहलवानः हम टिकट नहीं लिया करते

पहलवान घबरा गया पर कुछ कर न सका, लेकिन उसने यह बात दिल पर ले ली और जिम जाने लगा

रोज वो पहलवान से पूछता और पहलवान बोलता हम टिकट नहीं लेते

ऐसे ही 6 महीने निकल गये

अब कंडक्टर भी पहलवान की तरह तगड़ा हो गया

अगले दिन कंडक्टरः भाई टिकट ले ले - 

पहलवानः हम टिकट नहीं लेते - 

कंडक्टरः छाती दिखाते हुए - क्यों नहीं लेते बे- 

पहलवानः पास बनवा रखा है, इसलिए नहीं लेते। 

अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है

टीचरः कल तुम कोचिंग नहीं आये कहां थे?

स्टूडेंटः कल हमारे यहां मंदिर में ब्यूटीफुल टेªजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।

टीचरः ब्यूटीफुल टेªजडी से मतलब?

स्टूडेंटः मतलब सुन्दर काण्ड था। 

टीचर अभी भी सदमे में है।

बालक अपने पड़ोस में जाता है और दरवाजे की घंटी बजाता है, 

महिला दरवाजा खोलती है।

महिलाः बेटा क्या हुआ?

बालकः आंटी मम्मी ने एक कटोरी चीनी मंगाई है।

महिलाः (मुस्कुरा कर उसका सिर सहलाते हुए कहती है)-अच्छा और क्या कहा है तेरी मम्मी ने?

बालकः कहा है कि---

अगर वो डायन न दे तो

सामने वाली चुड़ैल से ले आना---

भिखारीः ‘‘साहब 20 रु- दो ना, कॉफी पीनी है---

आदमीः ‘‘लेकिन कॉफी तो 10 रु- की आती है’’

भिखारीः ‘‘मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ में है ना ---’’

आदमीः ‘‘अरे ----!

भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है----’’

भिखारीः ‘‘नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है’’

जजः तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-

धमका अपने काबू में रखा है---

मुजरिमः जी जज साहब --- वो बात है ये कि ----

जजः ‘‘सफाई नहीं बे --- तरीका बता तरीका!’’

लड़कीः क्या कर रहे हो?

लड़काः मूंगफली खा रहा हूं।

लड़कीः अकेले-अकेले,

लड़काः अब 5 रुपए की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं---

मुकेश अंबानीः ‘‘मैं अगर सुबह से अपनी कार में निकलूं तो

शाम हो जाये फिर भी अपनी आधी प्रॉपर्टी नहीं देख सकता---’’

सांताः ‘‘साला ---

मेरे पास भी ऐसी ही एक खटारा कार थी

OLX पर बेच दी दी---

तुम भी बेच दो भाई ---’’

यात्री ट्रेन  से उतरा, 

उसने पप्पू से पूछा - ‘‘यह कौन-सा स्टेशन है?’’

पप्पू हंसा, और जोर से हंसा,

जोर-जोर से हंसा,

हंसते-हंसते लोट-पोट हो गया---

और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला-

‘‘पगले, ये रेलवे स्टेशन है----!’’